martes, 27 de octubre de 2015

Desamor...

En las últimas semanas no paro de recordarte- más bien debería decir recordaros- pero no sé dónde acaba el uno y empieza el otro..

No sé distinguir el daño.. ni el placer.. ni el enganche.. ni la adicción entre uno y otro..

Me dicen que debo dejarlo.. que no debo esperar –una vez más – a que me deje él a mi. Que ya ha sido suficiente el daño hecho.. que cada vez me hará más.. que aproveche ahora la oportunidad de poder dejarlo yo. Porque si espero a que él me deje: el daño que me habrá hecho será irreversible (espero que con el que lleva hasta ahora no me deje huella).  Dicen que viviré más feliz y mejor sin él.

La sensación es tan parecida a lo que pasé contigo..

No deseaba nada más que hablar contigo,  que me hablaras.. que quisieras estar conmigo.. pero sabía que tú no querías. Que no veías nada en mi.. que no me rechazabas porque no querías ser maleducado.. ni yo te había hecho nada para querer hacerme daño.

Cuando te perseguía y por fin lograba que me hicieras caso dos minutos.. me quedaba peor que estaba.. no, no era eso lo que yo quería.. yo quería que me quisieras y que no me hicieras daño . Nunca lo que me dabas era suficiente yo quería siempre MÁS…

Cuando empecé a mentalizarme en que lo tenía que dejar empecé a recordarte… no fue consciente.. 

de repente, sentí, que esas sensaciones yo las había pasado antes.. que yo las conocía.. era la misma sensación que había pasado contigo.

Impotencia, rabia, mucha sensación de vacío… el saber que no había marcha atrás .. que ya nunca me querrías, que habías decidido por mi.. que fuiste tú el que me elegiste y yo caí como una tonta.. y también fuiste tú el que decidiste que ya no me querías.
.
Esa sensación quizás me ayudara a olvidarte a ti también…. Porque esta vez era yo la que decidía (por una vez en la vida..)

Ahora que no te veo desde el Domingo.. te recuerdo.. te recuerdo a todas horas.. tengo ganas de llorar.. pienso que si fuera a buscarte.. si lo hiciera sólo una vez contigo otra vez.. pero sé que una vez llamaría a otra.. que no sería suficiente.. que ya no hay marcha atrás…

Que te amo y te odio a partes iguales.. y que esta vez.. por una vez en la vida…. No voy a llegar a humillarme.. no voy a esperar a que todo en mi se haya estropeado.. por  una vez en la vida.. soy yo la que TOMA LA DECISIÓN…

Llevo ya 3 días sin él…
Llevo ya 3 días sin fumar…
Adiós querido cigarro… esto… SE ACABÓ….


viernes, 29 de mayo de 2015

'Er Lado'

Dejar los sentimientos a un lado..

Dejar los impulsos a un lado....

Dejar el orgullo a un lado...

Dejar los pensamientos dolorosos a un lado...

Dejar a la gente que no 'te viene bien' a un lado...

Dejar los problemas del trabajo cuando sales de él a un lado..

Dejar los problemas personales en el trabajo a un lado...

Dejar las apariencias a un lado...

Dejar lo que no puedes conseguir a un lado...


COÑO!!!!


QUE YA HAY MÁS COSAS A ESE LADO QUE EN ESTE!!!!





Estoy que me cambio de lado....



miércoles, 22 de abril de 2015

AgriDulce...

Odio que nunca pueda decidir el momento de mis éxitos... que por mucho que me esfuerce en conseguir lo que deseo.. jamás llegará cuando lo merezca.. cuando lo desee...
Llegará.. eso mismo... lo mismo que una vez deseé.. pero cuando mi ilusión se ha desviado por otros caminos.. a otros deseos que probablemente tampoco llegarán cuando sepa valorarlos..

Y me conformo... cuando lo que quiero (o a quien quiero) no está... armo una pataleta... me enfado mucho...

dejo de dormir  por unas horas (afortunadamente... ya tiene que ser la desilusión fuerte...)

Y saco la Escarlata O'Hara que llevo dentro y digo lo que tantas veces he dicho..

'Ya lo pensaré mañana'

Mientras tanto... empiezo a valorar lo que tengo sin esperar que eso que quiero llegue... y me resigno.. no dejo de luchar.. pero dejo de esperar.

Muchas veces... cuando ha pasado el tiempo suficiente para ver las cosas con perspectiva llego a la conclusión que conseguir eso no era lo que me hubiera hecho feliz... y que si no lo tuve fue por algo.....

De vez en cuando... y pasado el tiempo... puede que algo que tienes sea justo lo que quieres..... y que te sientes tremendamente feliz...

Y justo.. justo.. justo.. en ese instante....

Dicen que te ascienden.... que tu sueño ya olvidado (y sustituido) se hace realidad...

Cuando después de mucho pensar ya sabes que .. ESO NO ES LO QUE TE HARÁ FELIZ...


Y odio.. odio mucho que nadie entienda que entre ser importante y ser feliz....

Elijo lo Segundo......





    miércoles, 28 de enero de 2015

    Vuelta a mi..

    Lo siento..  siento comunicaros que este blog es mío .. y que por el hecho de darle al enlace os toca sufrirme un poco...

    Encima los amigachos sabéis que a mi no se me da bien hablar de alegrías mías... que el blog lo utilizo para alabar a gente que quiero... para recordar a gente que ya no recuerdo... y a veces.. para maldecir en voz alta todo aquello que -por motivos prácticos- no voy diciendo a todos los que están  a mi alrededor...

    Pues Señoras y Señores.. con ustedes y por primera vez desde hace mucho tiempo........

    Una LADY PATALETA!!!!!

    Y sí empiezo a estar cansada de ser la amiga ideal que siempre escucha, aconseja y que luego no se acuerden de una cosa tan simple como preguntar.. Maribel.. ¿cómo estás?.. .(no generalicéis) y si alguno se da por aludido será por algo... (toma Lady en plan desatado)...

    Estoy contenta.. tampoco es que ahora tenga motivos para llorar pero estoy cansada!!!!...

    Estoy cansada de trabajar tanto por algún inepto o muchos ineptos y también muchas ineptas ... y por unos jefes que piensan .. 'ya llegará la idiota de Maribel a arreglarlo'..

    Tengo un problema con los dientes desde hace unos años (no en apariencia que están bien).. pero se me caen.. sí, así cómo lo oís... pierdo muelas ... total que me tengo que operar y llevo retrasándolo dos meses ..

    La semana que viene hago una de mis tournés por España.. pero el que ha planificado esta se ha salido....

    Lunes Valencia
    Martes Barcelona
    Miércoles Sevilla
    Jueves Madrid
    Viernes ... a trabajar a mi jaula de cristales....

    Estoy cansada de no encontrar un amante en condiciones...

    Estoy cansada de que me ataquen tropas de caza...

    Estoy cansada de trabajar tantas horas...

    Y estoy cansada de estar cansada...



    viernes, 23 de enero de 2015

    Exeter

    Mis regalos de cumpleaños difícilmente llegan cuando tienen que llegar (el día del cumpleaños).. .

    A veces ni siquiera llegan el día que –pasada la fecha- digo que va a llegar…

    A veces ni siquiera sé qué decir…

    Yo sólo sé que tengo mucha suerte!!!.. y encuentro mucha gente afín …

    Algunos a los que sirvo de consejera y quiero mucho..

    Algunos a los que adoro y que me dice cosas como ‘te chuparía hasta la tapa del yogur’…. Jajajaja.. (cada vez que me acuerdo me río)…


    y también está él….

    Exeter….


    Es la alegría…

    La diversión…

    El ingenio en chispazos…

    La confianza…

    El confidente…

    El amigo…

    El sensato…

    El loco…

    El follarín…

    El juguetón…

    Manolo Valdés,  la música,  la arquitectura,  la literatura…

    Exeter es tan niño y tan burro como yo (o más)….


    Es mi E .. (ya tengo C, D y E… -El próximo será F.. (¿Paco el pescatero?)

    martes, 18 de noviembre de 2014

    Siguiente escalón...

    Ayer pensaba en Epops… y le escribía..

    Epops pasó de ciclo … recuerdo lo que sentía cuando lo veía o cuando me mandaba un mensaje o cuando hablaba con él… pero no lo recuerdo a él… sólo mis sentimientos.

    El caso es que si  de repente, Epops me llamara … no sabría que decirle ni de qué hablarle : las cosas que tuvimos en común no sobrevivieron.  Y cuando no se tienen cosas en común es difícil que las relaciones sobrevivan (esta frase sólo ya merece una entrada… porque mención aparte merecen los amigos de siempre – o amigos del alma).

    Es normal… los ciclos se acaban.. y llegan ciclos nuevos : situaciones y personas nuevas, cosas/personas  que te divierten y que no las conocías y otras cosas/personas que eran divertidas pero se vuelven aburridas.
    Estoy en uno de esos finales de ciclo…

    Este final ha durado quince días más de lo que debía porque me sentía en deuda con alguien. Me sentía culpable porque lo traicioné y eso hizo que algo que a él le hacía mucha ilusión no se realizara..

    Me vi envuelta en una rocambolesca historia que me ha afectado más de lo que tendría que haberlo hecho. Pero doy el daño por ‘resarcido’ y al amigo por ‘ayudado’… A la vez que el ciclo por acabado.

    Al final de todo saco moraleja (con lo que odio las moralejas de las películas):

    Lo que no quieras que se sepa no lo cuentes..
    No te creas todo lo que oigas..
    No digas todo lo que sabes…
    Los intereses personales están por encima del cariño en la mayoría de los casos…
    No siempre se dedica más tiempo a quien realmente se lo merece.
    Muchas veces nos creamos obligaciones absurdas con gente absurda (esto también pasa mucho en los viajes…)

    Si tú te ves GRANDE  la gente te verá GRANDE.. si te ves pequeñito.. la gente te verá más pequeño todavía…

    Dedicada especialmente a :  Camacho.
    Sin olvidar a quienes me ayudaron  a mi:  Ataka y Exeter….
    Los tres me habéis enseñado mucho.




    lunes, 17 de noviembre de 2014

    Epops.....

    Hace mucho tiempo que no te escribo .. creo que casi dos años…

    Tengo que reconocer que las entradas que más me gustan son las que te he escrito a ti.. una en concreto.. la que se llamaba ‘de una petarda’ .. puedo decir que junto a mi ‘prefiero’  * es una de las entradas que más me gustan de mi blog.

    No pensé que volvería a escribir de ti… al final todo se pasa –afortunadamente- y aceptar la derrota es lo mejor que puede pasar (lástima que no la hubiera aceptado antes).

    Te amé… porque te llevaba amando toda la vida… ni más ni menos..

    No te amé el primer día que te conocí.. tampoco el segundo… quizás sí el tercero…  Y por eso precisamente supongo que mi amor fue tan desmesurado, tan desbordante, tan fanático y tan desesperado…

    Llevaba tanto tiempo esperando a un hombre como tú.. que no supe resignarme ante la idea de que hubieras llegado a mi vida y no fuera para quedarte..

    Cuando alguien me hace cuestionarme si estoy enamorada de algún ‘alguien’ he descubierto donde está mi ‘comparativa’ para saberlo…

    Tú eres mi listón… mejor o peor… simpático o borde … cariñoso o arrogante… de todas las maneras en que te presentes en mi cabeza..


    Amar a alguien.. es amar como te amé a ti…. Con su parte de ‘mentira’…  su parte de ‘verdad’… y su mucha parte de ‘sueños’. .. Verdad o mentira para mi fue AMOR…


    *Si alguien no la ha leído.. que lo haga.... LadyTea más LadyTea que nunca.... y por esa entrada conocí a David y a Cristi.. y los sigo prefiriendo... porque si tuviera que amar a alguien porque sí... porque me da la gana.. así.. sin querer.. amaría a David.. porque pocos amigos he conocido como él.. y pocos hombres también...